Voici une lettre pour eux (Tout cela est pour rire bien sûr!!!)

La Société Protectrice des Animaux de votre région a eu l'amabilité de nous communiquer votre nom et adresse.

C'est pourquoi, connaissant le genre de votre beauté‚ et votre bon vouloir, nous vous avons choisi à l’unanimité, car votre répertoire de grimaces bien qu’inférieur à celui de nos singes, fera certainement la joie de notre public.

Un de nos camions passera vous prendre à votre domicile dans les prochains jours. Il est superflu de commencer à faire des grimaces dans le camion, personne ne les apprécierait, vous commencerez à les faire derrière les barreaux.

L'administrateur

P.S: Nous considérons votre silence comme un accord. Un conseil : il est inutile de vous préoccuper de vos bagages. Nous mettons à votre distribution : cacahuètes, bananes et pailles (pour faire vos besoins).

 

 

 

Je sens que je vais la recevoir aussi!!MDR.........

En direct de notre bocal de poisson rouge; voici les dernieres news du monde

- A Moscou:

Le président russe Vladimir Poutine veut équiper sa chienne, le labrador Koni, du système russe de navigation par satellite Glonass pour pouvoir la retrouver si elle s'enfuit.

"Quand pourrais-je avoir un équipement pour ma chienne Konni pour qu'elle ne s'enfuie pas trop loin ?", a demandé lundi le chef d'Etat à son premier vice-Premier ministre Sergueï Ivanov qui présentait le plan de mise en orbite de trois nouveaux satellites du système Glonass.

                Heureusement qu'elle ne fait pas partie de l'opposition!!!

- En Israel: 

 Des scientifiques mettent la bible sur une tête d'epingle.

Selon Oded Zohar, des chercheurs du Technion, l'Institut polytechnique israélien, a réussi à introduire la totalité de l'Ancien Testament - 308.428 mots, selon des estimations de rabbins - sur une surface d'un demi-millimètre carré recouverte d'or.

                 Va falloir de bons yeux!!

- La brêves de France:

Un sanglier est rentré samedi dans un magasin la Halle aux vêtements en périphérie de Poitiers.

"Quinze personnes, clients ou employés de ce magasin situé dans une zone commerciale à côté d'un hypermarché ont été évacuées, dans le calme. Ce sanglier pesant 90 kg ayant commencé à charger les policiers, ceux-ci ont dû l'abattre", a-t-on expliqué à la préfecture de la Vienne.

                                            Des morceaux de l'animal sont d'ailleurs incrustés sur des t-shirt new generation,avis aux amateurs!!

- Pologne:

Des barrières et des panneaux installés aux frontières de la Pologne et devenus inutiles depuis vendredi après l'élargissement de l'espace Schengen seront mis aux enchères au profit des réfugiés.

Les organisateurs mettront en vente des fragments des barrières frontalières, des plaques "Frontière d'Etat - passage interdit", "Interdiction de photographier" ou "Le commandant des gardes-frontières reçoit les plaintes et les demandes le lundi de 13H00 à 17H00".

Au total une trentaine d'objets ont été mis en vente. Le prix minimum d'un objet a été fixé à 300 PLN (83 euros).

                                            Le paneau PELOUSE INTERDITE collector du parc des princes est disponible sur e-bay!!

- Japon:

Le ministre de la Défense du Japon a estimé jeudi que l'existence des Ovni était plausible et que les troupes japonaises devaient pouvoir réagir si des soucoupes volantes apparaissaient, deux jours après une sortie similaire du numéro deux du gouvernement et porte-parole du gouvernement, Nobutaka Machimura, qui s'est dit "absolument persuadé" de l'existence des Ovni.

"Dans les films Godzilla, les FAD sont mobilisées", a-t-il remarqué, s'étonnant que rien n'ai été fait jusque-là pour fixer un "cadre légal" en cas d'invasion extra-terrestre.

                                            Fox MULDER et Danna SCULLY seront bientôt convoqués à Tokyo pour un briefing!!  

- Etats-Unis:

6 millions de dollars pour une fiente de pigeon.

Une chute qui rapporte gros. Ainsi pourrait-on qualifier ce qui est arrivé à Shelton Stewart, ancien portier à New York. L'affaire se passe en 1998. L'homme se promène dans la rue lorsque soudain il glisse sur de la fiente de pigeon et dévale les escaliers d'une station de métro. Bilan : il se fracture le nez et le cou.

 L'homme décide alors de porter plainte et la justice vient de lui donner raison. Selon le New York Post, l'ancien concierge va recevoir 6 millions de dollars de dommages et intérêts.

 

Dans l'Etat de Washington, il pleut des vaches

Une vache a chuté du haut d'une falaise et atterri 61 mètres plus bas sur le capot d'une camionnette.

L'animal avait disparu depuis deux jours et se trouvait à 8 km de chez elle.

                                 Le proprietaire de la camionnette recevra 20 000 litres de lait en guise de dommages et interets

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                                        Un monde de macho

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.

Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.

On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :

On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d 'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.

Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:

Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.

Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...

    Mais une solution existe,l'ecole des machos accessible à tous!!

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE:Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3.Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout  seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1.Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J’apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (j’en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter (... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)

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